Acidentes e perguntas da vida.

Eu não queria assisti as duas ultimas aulas de matemática, me aproveitei da minha dor de cabeça e fui no SOESE pedir pra ligar pro meu pai pra ir embora, esperei quase uma hora por ele. Quando ele chegou, por volta do meio-dia, assinou o papel e fomos pro carro no estacionamento. Saindo da escola, lá na porta, estava o aluno do meu pai chorando, porque ele tinha ligado pro pai dele e ele ainda não tinha chegado. Papai pediu o numero do pai dele e ligou, não atendeu. Pediu o da casa do menino e atenderam, avisaram que o pai dele já tinha ligado e estava indo, ok. Seguimos ate o retorno, quando o sinal abriu meu pai ia atravessando pro outro lado da avenida e um carro nos bateu. A mulher havia ultrapassado o sinal, alegando que achou que estava vermelho. Bati minha cabeça de leve e meu pai o ombro e a cabeça. O carro amassou a porta traseira do lado do motorista e a roda entortou. Estamos bem, os amigos professores do meu pai que estavam indo embora pararam lá pra ficar ajudando, esperando, etc, minha mãe chegou, uma ambulância foi lá pois meu pai estava com o ombro doendo, e eles estão ate agora lá esperando a perícia que nunca chega.
 A questão é: e se eu tivesse ficado pra assistir a aula? E se meio pai chegasse mais cedo ou ele não tivesse parado pra ajudar o aluno dele? Eu estaria aqui em casa bem, o carro do meu pai do jeito que sempre foi, e meu pai dando aula na outra escola dele agora?!
Essas são as perguntas que so um mundo alem do nosso pode me responder, um mundo que ta longe da compreensão de qualquer ser humano, inclusive eu.
 É engraçado como as coisas acontece, um segundo, um minuto, uma hora, e nada teria acontecido. Mas por que tinha que acontecer? Qual o motivo? Será que se não tivesse acontecido naquela hora, poderia acontecer algo pior depois?
 Talvez uma coisa ruim adie ou faça sumir outras quinhentas. Mas agora, as ultimas perguntas: por que isso aconteceu? Uma força maior queria isso? Algo para se tirar uma lição? Algo para dar uma mexidinha básica  na rotina?
 Se tem uma coisa, que se eu posso, eu peço a Deus ou qualquer outra força superior que possa me fazer o mesmo, é que um dia, no ultimo dia da minha vida, ou após a minha morte, eu tenha todas as minhas perguntas respondidas. Que sacie todas essas perguntas que eu venho me fazendo e vou me fazer por toda essa vida.

Question.

Papai.

Hoje faz um mês e dois dias que estou morando com meu pai, por circunstâncias nem tão agradáveis. Mas as vezes, temos que fazer as coisas, e quando não fazemos, somos empurrados para fazer; é o nosso dever.
E eu precisava conhecer meu pai, mais, de verdade. E eu conheci, talvez até demais, a ponto de querer ficar com ela até demais. Não deve existir explicação para o que é meu pai e seu conhecimento, principalmente para música. Se quero ouvir um cd de vinil, otimo, tem um toca vinil ali na sala. Quero fazer uma mini festa particular? No "escritório" do papai tem uma caixa de som e um jogo de luz.
Fora a independência que eu sinto e nunca vou saber descrever, eu não sei se me sinto solta, livre, se me sinto sozinha, se me sinto por contra própria ou se me sinto como em um negocio, com meu pai.
A questão é que eu precisava do meu pai, e precisei morar com ele para conhece-lo, compreende-lo, ter paciência, para tê-lo como pai de verdade. E consegui isso, e muito mais.
Eu nunca me senti tão bem, fora os problemas costumeiros, todos os dias da minha vida, todos, quanto durante esse um mês que passei aqui.; Mas a vida não é só flores, pois eu tenho uma mãe mal perdoada e de coração partido que não sabe pensar nos outros em situações como essa. E voltarei eu, para meu cubo chamado apartamento. Presa, engaiolada, sozinha e com todo mundo ao mesmo tempo, entediada, mimada... É por ai.

Um passarinho na gaiola.

 E eu choro, por que talvez o que eu mais quero, nunca chegará. Eu não peço uma pessoa, um amor, um amigo ou amiga... Eu peço algo até mais difícil: eu peço liberdade. É tão pouco até. Só quero me sentir solta, feliz, quero sentir que eu estou finalmente livre, dos meus problemas, da minha vida, de tudo. Nem que seja só por um dia, eu queria ser livre.
 Eu olho os pássaros voando e só falta ficar com "inveja" tatuado na minha testa. Pra onde eles vão? Para onde querem ir? Será que são felizes? Será que gostam da vista de "lá de cima"?
 Eu queria ser um pássaro, por um dia apenas, para ser livre. Mas se ser pássaro não for pedir de mais, queria mais uma coisa: ser um pássaro pelo mundo. Nem que eu ficasse só um dia em Paris, ou em Londres (como pássaro) ou qualquer parte da Europa na qual parte do meu coração esta. Talvez aqui pelo Brasil, pelo Rio, por São Paulo, talvez. Eu só queria ser livre. Mas isso me parece tão distante, que, pelas circunstâncias, me parece que "não tenho idade para ser livre".
 Será que estou muito jovem para que as coisas dêem certo? Mas não é justo! Não é culpa minha se sou assim, "crescida". Não é culpa minha se mal nasci, e já quero sair por ai me fazendo de independente. Porque talvez lá no fundo, eu até seja, mas preciso de brecha para mostrar. Mas também sou bem criança, das que quando se perde da mãe no shopping só falta chorar. Eu não estou pronta pra ser livre a ponto de ser dona do meu próprio nariz, mas acho que poderia cuidar de meu próprio nariz sozinha por um dia, uma semana, ou até um mês (quem dera). Mas mesmo assim, dependendo de quando eu puder fazer isso (se Deus quiser, o mais rápido possível), talvez eu precise de uma mãozinha. Mas quem não precisa?

Falar sozinha.

 Não que eu me ache melhor que outras pessoas, mas talvez no fundo até sim, eu me acho. Mas isso não é crime, não é mesmo?
 Mas as vezes, acho que estou falando sozinha. As vezes acho que tenho tantas coisas legais para falar, tantos textos bonitos que achei por ai para mostrar... Mas para quem? Mais que isso: eu queria algo permanente. Digamos que eu tenho um blog famoso, onde todos vêem o que eu "tenho a dizer e mostrar" ok, mas quanto mais coisas eu posto, mais coisas ficam para trás. Eu não quero isso. Eu quero algo que fique sempre lá. Como se eu escrevesse um livro, talvez daqui a dois anos eu abrisse esse livro, e la estaria tudo o que escrevi, tudo o que eu achava bonito e até necessário. Mas as vezes acho coisas tão boas, que queria compartilhar com mais que uma ou duas pessoas, gostaria de compartilhar com várias! Mas quem não se sente assim também, não é mesmo?

Eu era feliz e nem sabia.

E o que digo para as crianças que hoje sentam a bunda no balanço em que minha bunda já sentou no parquinho do primário la da minha escola: aproveitem.; Aproveitem cada vez que vocês vão colocar a bunda nesses balanços, quantas vezes vocês forem escorregar a bunda no escorrega-bunda, aproveitem.
Aproveitem, porque a vida complica. Complicações grandes e pequenas, mas complica.
 Eu sinto falta dessa parquinho, de brincar ai, eu ia direto para um brinquedo ao fundo que não bati foto. Só de entrar nessa área do primário, eu só falto chorar. Porque aquela parte, la do fundo da escola, é a melhor parte da minha vida. São as minhas melhores memórias, minhas melhores lembranças... Eu queria poder ficar lá pra sempre. Eu era feliz e nem sabia.
 Nem viagens, nem conhecer o mundo, nem ganhar coisas novas, nada nunca será melhor do que aquela época. A mais feliz da minha vida! Digo e repito: A mais feliz da minha vida!
 Se não entendia Peter Pan, hoje em dia entendo muito bem. Minha Terra do Nunca fica bem atras do inferno que enfrento todos os dias. Meu paraíso esta bem atras de mim todas manhãs e so fui la uma vez em 2 anos e meio.
  Mas nada fará aqueles dias voltar, nada. Pois a vida segue, e mesmo que volte nos mesmos lugares, com as mesmas roupas, o sentido da vida é em frente.

Noticias insignificantes.

As pessoas vem me perguntar: você ta bem?. Mesmo ja sabendo a resposta: NÃO, EU NÃO TO BEM. É  obvio, como eu estaria? Será que da pra alguém (adulto) me entender? "Eu te entendo, mas..." MAS É O CARALHO, eu tenho 13 anos, como que se espera que eu entenda uma mulher de 50? E minha mãe ainda espera uma recuperação rápida. Por favor, PELO AMOR DE DEUS, me entende, mulher. Da pra alguém me entender? Da pra eu me sentir bem? Da pra eu pensar em outra coisa? Que merda.