para: Paula Pimenta.

Desde ontem que acabei de ler o livro "Fazendo Meu Filme 4" que estou querendo escrever este texto, mais especificamente, escrever este texto para a escritora dessa coleção, a Paula Pimenta.
Queria primeiramente elogia(r?)-la por ter feito livros tão bons, que me prenderam por cada linha, e só me soltaram quando eu cheguei ao fim.
E também queria falar que os livros da Paula me ajudaram de certa forma. Como já esta mais que escrito nesse blog, meu sonho é viajar o mundo, e fazer intercâmbio mais futuramente, e morar fora do Brasil. E ler sobre intercâmbio da Fani, por mais que ele não tenha realmente existido (nossa, encarar isso como 'realidade' é estranho, mesmo sabendo, nunca parei para pensar que a historia de 'Fazendo Meu Filme' de fato não existia) ele teve aspectos reais, porque como a Paula mesmo disse, ela se baseou  no próprio intercâmbio. E ler o intercâmbio de outra pessoa foi bom, para quem também quer fazer.
Outra, é a vida da Fani em Los Angeles. Confesso que até eu que nunca tinha pensado seriamente em querer morar na California no futuro já estou considerando.; Provavelmente meu ex namorado do intercâmbio que um dia vou fazer não vai virar ator e me convidar para morar em Los Angeles (ou qualquer outra parte do mundo) para fazer faculdade lá, mas, independente do modo de como a Fani foi parar em LA, ela FOI PARAR e isso que importa. E isso é como uma expectativa para quem (eu) quer morar fora do Brasil um dia.
Então eu queria agradecer a Paula Pimenta por ter escrito esses livros, os quais eu tanto amei, chorei, ri, fiquei ansiosa para chegar "na parte importante" que estava por vir, e por ai vai. Por ter escrito esses livros que foram mais um incentivo para que eu continue sonhando e chegar aonde eu quero chegar (sim, quatro livros fizeram tudo isso comigo). E pedir para que ela continue escrevendo livros para adolescentes, que dê continuação ao "Minha Vida Fora de Série" que é obvio que eu já li, porque quando vi o nome "Paula Pimenta" na capa não pude não comprar.
E queria agradecer mais uma vez.
É isso.

                              Com amor, 

de mais uma das fãs de  FMF

Vitória Leona

Para: (se um dia ela ler) Paula Pimenta

four years until seventeen, for the best year of my life

Quero fazer intercâmbio de um ano para eu-ainda-não-decidi-onde quando tiver 17 anos, pois quero me formar no exterior. 

Mas as vezes eu acho que não vou aguentar até lá. Imagina: eu, morando um ano em alguma parte deste mundo, conhecendo novas culturas, falando outro idioma, vivendo uma outra vida. Querer mais que isso só morando o resto da vida mesmo.; Mas o problema é que eu tenho 13 anos, faltam 4 anos para chegar aos 17. E fico torturando a mi mesma pensando que vou ter que passar uma vida toda esperando. Mas ai, olhando além do meu drama, eu percebo que não é tanto assim. 

Em outubro deste ano eu farei 14 anos, faltam 3 meses. E ai vai faltar três anos. Ai você (e eu) pensa "nooooosssa mais ta longe, uma vida inteira", verdade. São quase mil dias, imagina. Mas pensando bem, não é tanto tempo assim, não é? 

Ok, não é. Mas minha ansiedade faz parecer uma eternidade. O que fazer com ela? 

Bom, até la, tenho que esperar, e fazer ela esperar junto. 

Toda minha vida descrita em um trecho de um dos melhores livros que eu já li.

"Tudo o que é sólido pode derreter" (nome do livro).

1/∞ dos meus pensamentos

Depois de um dia normal, entediado, apenas dormindo e baixando musicas na internet, as dezoito horas fui a uma apresentação de piano dela. Sentei me sentindo no lugar errado. E então ela entrou, com aquele vestido dela que eu adoro, com seu salto alto preferido e se sentou em frente o piano, parecia meio nervosa, mas que sabia o que estava fazendo, começou a falar: Essa musica não é minha, mas vou contar a uma pessoa que ta sentada bem ali. E bom, era eu quem estava sentado bem ali. Ela começou a tocar, e depois cantou: 

Esqueci minha boca no teu corpo

Pensei que isso te faria meu

Usei de artifícios, gastei Meus truques

Depois, quem escapou fui eu

Não pense que eu não desejei

Não diga que eu não quis

é só que eu me assustei

Ao me ver tão feliz (…) 

E eu a olhava com um sorriso enorme no rosto, pois eu so sabia fazer isso. Ela la, toda desconcertada em cima do palco, provavelmente envergonhada de estar cantando aquela musica para outra pessoa, na frente de tanta gente. Mas continuava linda. E minha. 

Colei os meus olhos no teu mundo

Guardei cada passo teu

Mas eu, Julieta, presa nesse pacto

Você, o meu Romeu

Entenda esse lado bom

Nem tudo é aflição

Ficamos com o sonho

Ao invés da punição (…) 

E acabou. Ela olhou para o publico e sorriu. Parecia realizada, e extremamente feliz. 

E eu, bom, eu estava  sentado na quarta fileira, de mãos dadas comigo mesmo, realizado, e extremamente feliz. 

Luna Pulpo

Se alguém lê (alguém lê?) este blog, gostaria de informar que tenho um blog não sentimental.
O http://lunapulpo.wordpress.com é um blog onde eu falo de moda, musica, filmes, famosos, afins.

Sozinha eu me dou bem.

Eu não gosto de conversas com as pessoas pelo único fato de que elas não me entendem.
Minha mãe não me entende, meu pai não me entende, minha psicóloga não me entende, minha ex cunhada não me entende, não sei se meu cachorro me entende, porque ele não me diz nada, e por ai vai.
Se digo que sou infeliz, a pessoa vem com o discurso de que eu não tenho motivos para ser infeliz porque tudo o que eu quero, eu tenho. Queria ir em Londres e Paris? Fui. Queria um iPhone? Ganhei um. Queria uma câmera Polaroid? Advinha.; Quando digo que quero morrer, as pessoas começam a falar: não fala assim, a vida é tão boa, tu ta tão nova pra querer esse tipo de coisa, tu tem todos teus sonhos e uma vida pela frente. E começam a me olhar como se eu fosse uma suicida prestes a pegar uma faca e cortar os pulsos.
MEUS CAROS, ME ENTENDAM PELO AMOR DE DEUS.
Eu quero morrer? SIM, EU QUERO. Quero bastante, pois eu não sei o que eu estou fazendo aqui.
Quero viver? Sim, eu quero. Eu quero crescer e ir morar no Rio de Janeiro, e me mudar pra Europa ou para os Estados Unidos ou os dois. Quero poder ter um blog bem sucedido, e criar uma loja virtual. Quero que meu cabelo cresça (coisa que ta difícil) e quero ter piercings e tatuagens, e viajar muito, e pintar o cabelo, e isso e aquilo.
Eu quero a morte, sim. Eu quero a vida, sim. Mas quando eu falar que quero morrer, não fiquem desesperados como se fosse um bicho de sete cabeças, porque não é. Eu não vou me matar de uma hora para a outra. Eu aprendi a conviver com meus conflitos vida e morte dentro de mim, mas ninguém entende eles. Ou é 8 ou é 80, mas para mim é 8 e também é 80.

E quando digo que sou infeliz, não estou sendo uma mal agradecida pelos "mils" que a mamãe gastou em passagem, estadia e compras para eu ir realizar meus sonhos, pelas coisas que ela me da, e pelos escambal a quatro. Eu sei o quanto sou infeliz por dentro, por fora, por tudo quando é lado. Mas sei que também sou feliz. Mas não venham me perguntar se eu sou feliz ou infeliz, eu não sei. Mas também (essa vai para minha querida mamãe) não pense que você fez tudo errado a vida inteira, por eu simplesmente soltar um "sou infeliz". Eu me entendo com a minha infelicidade e a felicidade também.

E por isso, e outras. Estou aqui falando essas coisas para sabe Jesus quem lê esse blog, e principalmente, para mim mesma. Porque quem melhor que eu para poder falar essas coisas e nao ser contrariada, ou ter que ficar explicando frase por frase só porque soltei duas simples palavras?







“Então, esta é minha vida. E quero que você saiba que sou feliz e triste ao mesmo tempo, e ainda estou tentando entender como posso ser assim.”

—	As vantagens de ser invisível, (Stephen Chbosky).

Something

Um dia antes de viajar para Europa, agora em Janeiro, eu pedi ao meu amigo que me indicasse algumas musicas pra eu poder ouvir no avião, ja que eu teria tempo o suficiente para ouvir as 663 musicas do meu iPod (nem tanto, talvez). Ele me indicou todas as do Never Shout Never (ok né),  "Something" e "Harder Than You Know" do Escape The Fate. Duas musicas lindas que me viciei de cara, e as ouvi. Em casa, no taxi, no aeroporto, no avião, no hotel, na Italia, na Suíça, na França. Ouvi varias musicas, mas com certeza, ouvi pelo menos uma vez no dia eu ouvi essas duas. E hoje, quando escuto principalmente "Something" da um leve aperto no coração, e me lembro de estar dentro do ônibus da excursão entre a Italia e Suíça, olhando pela janela as montanhas com a neve no pico. Olhando a paisagem de "tão, tão distante"... Hoje eu vejo como eu estava longe, e como eu estava feliz, eu estou desde meus 12 anos realizando meu sonho, que só vai acabar no meu ultimo segundo de vida, que é viajar o mundo. Eu já estive em 7 países sem incluir o Brasil, claro. Ja conheci 35 cidades, segundo o TripAdvisor (-q), e tenho todo um mundo pela frente, afinal, tenho 13 anos.
Mas voltando a musica. Eu lembro de acordar cedo, em Roma, e ir pro ônibus toda empacotada por causa do frio. Lembro de estar na Via Del Corso (ah, meu amor), e me lembro do ar francês, não sei se um dia vou descrever o que sinto por Paris, ô amor. E mesmo que na maioria da viagem eu não estivesse ouvindo musica, essa musica me tras toda a lembrança, a sensação da viagem, e com isso, vem a saudade dos solos europeus, e com isso vem a vontade de chorar, E COM ISSO vem a vontade de voltar, e com isso vem a vontade de crescer logo e fazer intercâmbio e morar fora do Brasil, e com isso a ansiedade com um toque de agonia, tenho 13 anos e tenho que no mínimo esperar dez anos.

Outra lembrança que eu tenho, mesmo que nao tenha muito haver com essa musica, é de estar cara a cara, ou cara a ferro, com a Torre Eiffel e dizia para ela, mentalmente "e aqui estamos nos, frente a frente, e você grandiosa e linda como sempre".

Esse coração de gente que escolheu se comprometer com o mundo, não é fácil, meus caros. Mas que vale a pena, vale.

Irmão

Acho que eu sempre gostei do meu irmão, mas depois de um tempo eu gostei menos, pois eu criei na minha cabeça a seguinte conclusão: meu irmão nunca gostou de mim.; é fato que sempre tem aquele negocio de irmãos brigar, um bater no outro, por pura implicância ou espirito malino. Mas eu conclui que meu irmão me batia por ele não gostar de mim, e que me quisesse sofrer, etc. Então eu decidi que me afastaria dele porque a gente sempre brigava, ele sempre colocava a culpa em mim, quando eu era menor e a gente brigava ele me batia, e eu não queria isso como irmão, então eu fiquei longos meses, não sei se foi um ano ou mais sem falar com meu irmão. Hoje em dia a gente se fala normal, mas eu simplesmente acho meu irmão ridículo, acho que na verdade ele é o tipo de pessoa a qual eu odeio. Eu gosto dele, COMO IRMAO, não como pessoa.
Vejo meu irmão, sinceramente, como alguém que se importa só com si mesmo, que vive gastando dinheiro sem nem pensar se é necessário, e achando que é o dono do próprio nariz sendo que ainda mora debaixo do teto da mãe. Que só quer curtir a vida, que já deixou de ser "solidário" a muito tempo. Em outras palavras acho meu irmão um playboyzinho mimado que se mima por si mesmo, e nem se importa em parar pra pensar se ta gastando o dinheiro da nossa mãe aos montes.

Isso é o que eu acho do meu irmão, não quero que venha alguém dizer os meus 738917332 defeitos como irmã/filha porque não é pra isso que eu to falando isso. To falando o que eu acho do meu irmão, e não falando "meu irmão é horrível e eu sou perfeita".

Sou nada, por enquanto.

Aqui, agora, escrevendo com meu MacBook no colo, sentada na cama da minha mãe, em Belém do Pará, norte do Brasil, ninguém deve esperar muita coisa de mim. "Deve ser só uma menina de 13 anos que deve sonhar em ser medica e viajar". Mas eu não sou apenas isso, meus caros, nem de medicina eu gosto.
Talvez nem eu espère muito de mim, talvez sim, mas eu tenho medo de decepcionar a mim mesma. Mas não é disso que eu vou falar, eu vou falar o seguinte:
 Eu posso agora ser pequena, mas não sou bem assim, eu tenho sonhos, eu quero o Rio de Janeiro, eu quero o Estados Unidos e a Europa, e mais que isso: eu vou conseguir. Sim, eu vou. Talvez daqui a 20 OU MENOS anos eu estarei escrevendo de um MacBook sentada na minha cama, na minha casa, talvez no Rio de Janeiro, talvez em alguma cidade dos Estados Unidos, ou algum país da Europa, mas eu lhe garanto: eu estarei.
 Talvez Deus ou qualquer outra força maior tenha me colocado aqui, neste fim de mundo, para que eu possa aprender a ir atras do que eu quero, pra poder sonhar alto, e pior, ir mais alto ainda.
 Não interessa. Eu tenho sonhos, eles me sustentam, eles é quem vão me levar mais alto, e é eles que eu vou realizar, acreditem. Vocês verão.

Acidentes e perguntas da vida.

Eu não queria assisti as duas ultimas aulas de matemática, me aproveitei da minha dor de cabeça e fui no SOESE pedir pra ligar pro meu pai pra ir embora, esperei quase uma hora por ele. Quando ele chegou, por volta do meio-dia, assinou o papel e fomos pro carro no estacionamento. Saindo da escola, lá na porta, estava o aluno do meu pai chorando, porque ele tinha ligado pro pai dele e ele ainda não tinha chegado. Papai pediu o numero do pai dele e ligou, não atendeu. Pediu o da casa do menino e atenderam, avisaram que o pai dele já tinha ligado e estava indo, ok. Seguimos ate o retorno, quando o sinal abriu meu pai ia atravessando pro outro lado da avenida e um carro nos bateu. A mulher havia ultrapassado o sinal, alegando que achou que estava vermelho. Bati minha cabeça de leve e meu pai o ombro e a cabeça. O carro amassou a porta traseira do lado do motorista e a roda entortou. Estamos bem, os amigos professores do meu pai que estavam indo embora pararam lá pra ficar ajudando, esperando, etc, minha mãe chegou, uma ambulância foi lá pois meu pai estava com o ombro doendo, e eles estão ate agora lá esperando a perícia que nunca chega.
 A questão é: e se eu tivesse ficado pra assistir a aula? E se meio pai chegasse mais cedo ou ele não tivesse parado pra ajudar o aluno dele? Eu estaria aqui em casa bem, o carro do meu pai do jeito que sempre foi, e meu pai dando aula na outra escola dele agora?!
Essas são as perguntas que so um mundo alem do nosso pode me responder, um mundo que ta longe da compreensão de qualquer ser humano, inclusive eu.
 É engraçado como as coisas acontece, um segundo, um minuto, uma hora, e nada teria acontecido. Mas por que tinha que acontecer? Qual o motivo? Será que se não tivesse acontecido naquela hora, poderia acontecer algo pior depois?
 Talvez uma coisa ruim adie ou faça sumir outras quinhentas. Mas agora, as ultimas perguntas: por que isso aconteceu? Uma força maior queria isso? Algo para se tirar uma lição? Algo para dar uma mexidinha básica  na rotina?
 Se tem uma coisa, que se eu posso, eu peço a Deus ou qualquer outra força superior que possa me fazer o mesmo, é que um dia, no ultimo dia da minha vida, ou após a minha morte, eu tenha todas as minhas perguntas respondidas. Que sacie todas essas perguntas que eu venho me fazendo e vou me fazer por toda essa vida.

Question.

Papai.

Hoje faz um mês e dois dias que estou morando com meu pai, por circunstâncias nem tão agradáveis. Mas as vezes, temos que fazer as coisas, e quando não fazemos, somos empurrados para fazer; é o nosso dever.
E eu precisava conhecer meu pai, mais, de verdade. E eu conheci, talvez até demais, a ponto de querer ficar com ela até demais. Não deve existir explicação para o que é meu pai e seu conhecimento, principalmente para música. Se quero ouvir um cd de vinil, otimo, tem um toca vinil ali na sala. Quero fazer uma mini festa particular? No "escritório" do papai tem uma caixa de som e um jogo de luz.
Fora a independência que eu sinto e nunca vou saber descrever, eu não sei se me sinto solta, livre, se me sinto sozinha, se me sinto por contra própria ou se me sinto como em um negocio, com meu pai.
A questão é que eu precisava do meu pai, e precisei morar com ele para conhece-lo, compreende-lo, ter paciência, para tê-lo como pai de verdade. E consegui isso, e muito mais.
Eu nunca me senti tão bem, fora os problemas costumeiros, todos os dias da minha vida, todos, quanto durante esse um mês que passei aqui.; Mas a vida não é só flores, pois eu tenho uma mãe mal perdoada e de coração partido que não sabe pensar nos outros em situações como essa. E voltarei eu, para meu cubo chamado apartamento. Presa, engaiolada, sozinha e com todo mundo ao mesmo tempo, entediada, mimada... É por ai.

Um passarinho na gaiola.

 E eu choro, por que talvez o que eu mais quero, nunca chegará. Eu não peço uma pessoa, um amor, um amigo ou amiga... Eu peço algo até mais difícil: eu peço liberdade. É tão pouco até. Só quero me sentir solta, feliz, quero sentir que eu estou finalmente livre, dos meus problemas, da minha vida, de tudo. Nem que seja só por um dia, eu queria ser livre.
 Eu olho os pássaros voando e só falta ficar com "inveja" tatuado na minha testa. Pra onde eles vão? Para onde querem ir? Será que são felizes? Será que gostam da vista de "lá de cima"?
 Eu queria ser um pássaro, por um dia apenas, para ser livre. Mas se ser pássaro não for pedir de mais, queria mais uma coisa: ser um pássaro pelo mundo. Nem que eu ficasse só um dia em Paris, ou em Londres (como pássaro) ou qualquer parte da Europa na qual parte do meu coração esta. Talvez aqui pelo Brasil, pelo Rio, por São Paulo, talvez. Eu só queria ser livre. Mas isso me parece tão distante, que, pelas circunstâncias, me parece que "não tenho idade para ser livre".
 Será que estou muito jovem para que as coisas dêem certo? Mas não é justo! Não é culpa minha se sou assim, "crescida". Não é culpa minha se mal nasci, e já quero sair por ai me fazendo de independente. Porque talvez lá no fundo, eu até seja, mas preciso de brecha para mostrar. Mas também sou bem criança, das que quando se perde da mãe no shopping só falta chorar. Eu não estou pronta pra ser livre a ponto de ser dona do meu próprio nariz, mas acho que poderia cuidar de meu próprio nariz sozinha por um dia, uma semana, ou até um mês (quem dera). Mas mesmo assim, dependendo de quando eu puder fazer isso (se Deus quiser, o mais rápido possível), talvez eu precise de uma mãozinha. Mas quem não precisa?

Falar sozinha.

 Não que eu me ache melhor que outras pessoas, mas talvez no fundo até sim, eu me acho. Mas isso não é crime, não é mesmo?
 Mas as vezes, acho que estou falando sozinha. As vezes acho que tenho tantas coisas legais para falar, tantos textos bonitos que achei por ai para mostrar... Mas para quem? Mais que isso: eu queria algo permanente. Digamos que eu tenho um blog famoso, onde todos vêem o que eu "tenho a dizer e mostrar" ok, mas quanto mais coisas eu posto, mais coisas ficam para trás. Eu não quero isso. Eu quero algo que fique sempre lá. Como se eu escrevesse um livro, talvez daqui a dois anos eu abrisse esse livro, e la estaria tudo o que escrevi, tudo o que eu achava bonito e até necessário. Mas as vezes acho coisas tão boas, que queria compartilhar com mais que uma ou duas pessoas, gostaria de compartilhar com várias! Mas quem não se sente assim também, não é mesmo?

Eu era feliz e nem sabia.

E o que digo para as crianças que hoje sentam a bunda no balanço em que minha bunda já sentou no parquinho do primário la da minha escola: aproveitem.; Aproveitem cada vez que vocês vão colocar a bunda nesses balanços, quantas vezes vocês forem escorregar a bunda no escorrega-bunda, aproveitem.
Aproveitem, porque a vida complica. Complicações grandes e pequenas, mas complica.
 Eu sinto falta dessa parquinho, de brincar ai, eu ia direto para um brinquedo ao fundo que não bati foto. Só de entrar nessa área do primário, eu só falto chorar. Porque aquela parte, la do fundo da escola, é a melhor parte da minha vida. São as minhas melhores memórias, minhas melhores lembranças... Eu queria poder ficar lá pra sempre. Eu era feliz e nem sabia.
 Nem viagens, nem conhecer o mundo, nem ganhar coisas novas, nada nunca será melhor do que aquela época. A mais feliz da minha vida! Digo e repito: A mais feliz da minha vida!
 Se não entendia Peter Pan, hoje em dia entendo muito bem. Minha Terra do Nunca fica bem atras do inferno que enfrento todos os dias. Meu paraíso esta bem atras de mim todas manhãs e so fui la uma vez em 2 anos e meio.
  Mas nada fará aqueles dias voltar, nada. Pois a vida segue, e mesmo que volte nos mesmos lugares, com as mesmas roupas, o sentido da vida é em frente.

Noticias insignificantes.

As pessoas vem me perguntar: você ta bem?. Mesmo ja sabendo a resposta: NÃO, EU NÃO TO BEM. É  obvio, como eu estaria? Será que da pra alguém (adulto) me entender? "Eu te entendo, mas..." MAS É O CARALHO, eu tenho 13 anos, como que se espera que eu entenda uma mulher de 50? E minha mãe ainda espera uma recuperação rápida. Por favor, PELO AMOR DE DEUS, me entende, mulher. Da pra alguém me entender? Da pra eu me sentir bem? Da pra eu pensar em outra coisa? Que merda.

Qual a finalidade

Agora me diz, isso tem algum propósito? Porque eu ralo tanto (menos que muitas pessoas, mas.) pra quê? Pra chegar um momento e eu morrer?
Afinal, qual a finalidade de tudo isso? A gente passa metade da vida estudando, trabalhando, dando duro, sofrendo na mão da Dona Vida pra chegar o dia da morte e a gente morrer e morreu?!
E as pessoas que hoje já estão mortas, será que elas ralaram tanto a ponto de querer desistir? Mas antes do fim, isso valeu a pena?
Mas afinal, qual a finalidade disso? Ralar ralar ralar pra conseguir algo em troca? Isso é a vida?! A vida de todo mundo é assim por o acaso? Todo mundo ta destinado a ter a mesma vida mas de modos diferentes?
Tem que haver mais que isso.

Rio de Janeiro

Pelo menos fotos bonitas eu tenho.

Viagem ao Paraíso que desviou o caminho e foi parar no inferno.

Não fui no shopping do Leblon, não vou ver a Victoria, não fui em um starbucks, não andei de bicicleta em Copacabana... Parabéns Mãe, você estragou minha viagem. Não só por isso, mas nesse momento, sinceramente, eu te odeio.
 Tu não é a minha mãe, eu não conheço essa mulher. Eu não quero ficar debaixo do mesmo teto que você. Eu estou traumatizada, isso sim. Você estragou umas boas semanas da minha vida, e mais que isso, estragou o Rio de Janeiro por um bom tempo.
 Depois que eu prefiro ficar sozinho até sem a familia, ninguém me entende. Viajar de novo, só sozinha, porque ate a familia faz das coisas uma merda.

Masoquismo.

Agora eu entendo o por que de as pessoas machucarem a si mesma. Se machucam na esperança de que qualquer dor seja maior do que a que estão sentindo. Mais do que entender, como nunca aconteceu, agora eu sei como é, de verdade.
É uma dor terrível que você quer fazer parar, e tenta de tudo, até outra dor. Mas parece que nada que você faça vai conseguir ficar em cima do que você sente, e você vai tentar mais e mais e mais...
Se eu já sofri, me decepcionei ou sei lá na vida, nunca foi de verdade, agora eu sei. Porque agora eu estou decepcionada de verdade. E decepcionada de tal forma com o ultimo ser humano na face terra que eu esperava me decepcionar.
Eu quero meu pai, meu irmão, quero minha casa. Essa é a pior viagem pro Rio de Janeiro da minha vida.

(para constar, não é dor de amor ou qualquer sentimento fútil que eu to falando)